Datang rasa🙂

Hai blog .. hahahahaha.. lepas semua masalah yg dulu settle.. tk tulis blog dah.. but today.. after bnyk benda yg berlaku..tapi tkdelah bnyk.. cuma yelahh.. skrgkan covid kan.. sooo .. terlebih masa sgt keluarga.. dan rasa nak create kenangan.. sebelum sy pergi .. deep inside.. dpt rasa yang waktu hampir tiba.. sekurang2nya .. bila dicabut nyawa.. diorang akan sedar.. semua yang kakak dia buat.. adalah something important untuk life diorg .. untuk akhirat diorang.. is ok diorang nak marah2 because saya paksa2 .. and sometime.. or everytime suruh mesti pegang rotan.. hahahahah tapi diorang buat..tetap buat walaupun dlm marah... sayang adik2 akak ni😉😍.. makeup sekali , ajar mengaji, suruh solat sama2.. nnti aku pergi.. diorang akan ada kenangan.. dan yg berkaitan akhirat akan take lebih ... bukan sikit tapi bnyk.. kalau diberi keizinan dari Allah... harapan dapat sama2 dalam syurga firdaus.. setiap sorang ada rumah masing2 dengan bidadari2 dan bidadara2 masing2.. umi and abi adalah jodoh sampai syurga .. if adik2 kawin after aku pergi .. jodoh yg diorang kawin adalah pasangan dekat syurga nnti.. aku dah impikan bidadara sejati heeeee ...mcm mana saidina omar( maaf kalau salah) doa untuk ada bidadari yang paling cantik.. so aku pun doa juga.. semoga allah makbulkan .. dpt pakai cantik2.. dpt tengok allah sebaris dengan nabi2 dan keluarga tersayang.. ❤.. semoga Allah makbulkan.. adik2 yang kakak sayang.. jaga diri , jaga iman, sentiasa igt Allah ada walau mcm mana dugaan tu datang .. Jaga hubungan dengan keluarga dan Allah, jaga umi abi elok2.. nnti kita jumpa dekat syurga firdaus.. kakak tunggu dekat sana tau.. jangan nangis2 .. Allah ada dekat akak ni tau💞

Tak ada pun tak apa😔

Sakit Allah je tahu.. bila ayah berubah mcm ni .. dulu yang tak merokok.. jadi merokok...dulu yang penyabar.. sekarang pemarah .. serius aku sakit gila.. harini je dah berapa kai menangis .. berapa kali aku tengok mak kau menangis..aku rasa kalau takde anak .. lama dah mak aku tu minta cerai .. cepat2 laa ayah aku tu.. aku dah start benci... dulu aku rasa bertuah gila ada ayah yg penyayang, penyabar dan bukan perokok.. aku punya syg tu.. jeles tahap apa.. kalau cousin aku rapat.. tapi sekarang aku rasa malu.m aku rasa malanag gila ada ayah mcm ni.. dah laa pemarah, lepastu merokok... serius aku benci .. benci gilaaa.. sgt benci .. ya allah.. tolong kembalikan ayah aku yang dulu.. aku taknk ayah aku yang sekarang.. kuatkan aku dan mak aku bagun tahajjud ya allah.. serius sakit ni sampai aku rasa nak mengamuk.. aku jadi benci nak tengok muka ayah aku sendiri.. aku fobia nak kenal dgn lelaki...kawin ? lagi laa.. aku tak akan kawin.. aku tak sekuat mak aku.. tahan sabar dengan perubahan orang yang dia syg sangat2.. kenapa aku tak dapat parents yang always bercinta .. tak lukakan hati antara satu sama lain.. aku nak tengok mak aku bahagia .. aku taknk tengok mak aku derita .. ya allah bantu kami yang lemah ya allah.. 

memang betul laa org cakap .. jangan sangat melebih2 .. nnti kita akan dikecewakan.. betul ayah orang tak kecewakan keluarga dia.. tapi aku lain.. ayah akulah salah satu orang yang paling buat aku kecewa.. aku sayang.. sayang terlampau2.. hidup aku ni, kuat aku ni.. sebab ada kedua orang tua aku yang paling aku syg.. aku rancang perjalanan hidup aku.. bukan untuk orang lain.. tapi untuk keluarga aku.. dan sekarang.. aku sangat down.. tersangat sakit .. lebih sakit dari aku hilang kawan2 aku.. aku tahu kawan aku boleh cari.. mak ayah aku.. aku nak ganti dgn sape? .. semua tak sama.. serius aku cakap.. selama bila keluarga aku nak menangis untuk seorang ayah .. aku nak amarah ayah aku hilang .. aku nak ayah aku yang dulu .. aku nak ayah aku yg terbaik.. yang dulu.. aku cuma harap ayah aku baca benda semua .. aku tak rasa mak aku kuat mcm ni kalau tak ada anak2.. dia ada cakap yang mungkin dia akan minta cerai kalau takde anak.. lepas ni kalau still ayah aku tk berubah.. nak aku nak minta pindah kelantan.. aku dgn adik aku yg sorg ni dh kerja.. biarlaa balik jarang2.. lebih bahagia .. 🙂.. aku kalau diberi keizinan.. aku nak lupakan semua kenangan.. aku taknk igt sape2 dah.. aku taknk igt rasa kecewa ni.. ya allah.. kembalikan ayah aku yang dulu ya allah.. tolonglaa izinkan aku bunuh kawan2 ayah aku yang bawa pengaruh.. dengan kawan2 boleh bergelak ketawa.. tapi dengan keluarga.. tk boleh tegur sikit.. terus tarik muka .. merajuk.. marah2.. Ya allah.. aku sakiittt😭

Ujian Bagi Allah💞

Tuhan sering menyembunyikan kemanisan di sebalik kepahitan agar kemanisan itu lebih indah.

Justeru, apabila ditimpa kesusahan yang menyempitkan, katakan pada hati, 

"insyaAllah selepas ini pasti ada kesenangan yang lebih melapangkan."

Sangka baik itu menenangkan hati walaupun keadaan mungkin tidak sebaik yang disangkakan.

Di sebalik setiap ujian, Tuhan mengajar kita: Hati yang tabah itu lebih indah dari hidup yang mudah.

Bersangka baiklah dengan Allah, dan bersangka baiklah dengan diri... 

itulah jalan ke arah ketenangan sejati.

💞

Alhamdulillah.. Menangis tiap malam sebab sakit .. aku pilih malam sebab aku tahu, family aku takkan tahu aku menangis.. aku tknk cerita dah aku sakit.. sebab aku tahu makin aku bagitahu, aku akan mekin stresskan family aku.. baik aku diam.. buat mcm tak ada apa2.. cuma bila jumpa doktor.. aku akan luah semua .. apa aku rasa.. serius tkkan ada yang faham.. kecuali allah.. doktor pun kena bagitahu banyak benda baru dia faham.. itupun still mcm2 benda dia kena uji .. tak , apa masalah kalau buat je operate.. skeg keluarga aku dekat kampung.. sampai jumaat..sampai esok .. so straight seminggu ni.. aku boleh menangis bila2.. tak payah tahan keluar bilik, menangis dlm bilik.. masa aku masak, kemas rumah, jemur kain pun boleh keluarkan rasa sedih ni.. 🙂.. 

Rasa yang kembali 😔

Ini je satu2 platform yang aku boleh mengarut dan meluah .. ada yang baca tapi tak like dan tak reply.. thankyouuuuu.. sy lagi suka.. 

bila rasa ni datang balik.. dalam aku trngah suka2 , gembira.. boleh jadi sedih .. teringat masa ayah aku panggil aku bengong .. ayah aku dissapointed dengan aku .. aku gagal banyak benda dalam pelajaran aku.. tapi dia tkpernah tnya kenapa .. dia claim aku.. " tak study" .. aku jatuh.. dia dia tnya kenapa boleh jatuh..tapi dia jawab sendiri "sebab sop" korg cari sendiri laa benda ni.. setiap kali aku ayah aku.. mesti dia ulang benda tu.. tapi dia tktanya .. hati aku sakit ke.. aku down ke.. aku tkdpt fokus selama ni.. sebab aku down.. aku depresi .. aku nak tangguh dulu.. aku nak rest2 betul2 dan nak pergi dari kawan2 aku.. tapi ayah aku tk faham... aku sebut je pasal tangguh.. dia akan marah.. kalau aku call dia akan off call.. tapi dia tnya kenapa... tak nak slow talk dgn aku .m aku tengok ayah orang lain .. boleh slow talk kalau ada masalah.. ye aku ada ibu aku.. tapi ibu aku dah buat mcm2 .. dia lebih sakit dari aku .. kalau boleh aku nak dua2 ada dan faham aku .. dan sekarang aku stress sebab aku .. aku banyak kena pakai duit.. aku banyak buat masalah.. dari tadika lagi .. sampai masuk kolej.. dia merokok.. aku selalu doakan dia pergi.. tapi aku tahu.. adik aku dan mak aku perlukan ayah aku lagi .. balik rumah.. dia kata nak spendtime dgn anak2.. tapi apa dia buat ? main games, jumpa kawan, memancing dgn kwn.. kerja sampai 2 hari tk balik .. adik2 tak tk mcm manusia.. aku cuma harap aku boleh lama lagi ada dkt rumah.. aku nak betulkan adik2 aku ... kalau aku ada duit nanti .. aku nak jaga adik2 aku.. aku nak tanggung diorg.. biarlah aku tk kawin.. janji aku boleh tolong adik2 aku dan mak aku .. kalau masa tu ayah aku nak pergi pun aku tk kesah .. daripada dia duk tanggung dosa aku, duk fikir pasal aku sampai stress.. baik dia rest .. or aku dan adik2 aku yang pergi .. sebab or aku yang pergi .. sebab aku yang paling tua.. dan aku yang paling buat dia stress , dia kecewa .. paling kecewa .. ye aku yang pertama melengkapkan cinta mak dan ayah aku... tapi aku jiga punca ayah aku kecewa, ayah aku sedih, ayah aku stress .. dah kalau setiap hari nak menangis .. baik aku pergi .. aku rehat selama dekat syurga.. tapi kalau aku pergi.. sape nak doakan keluarga aku... sape nak nak doakan adik2 aku.. nak nak jaga keluarga ... dan kadang2 aku doa ..biar 1 family aku pergi.. sekurang2nya aku ada untuk doakan mereka...diorg tk payah hadap fitnah dajjal .. aku taknk keluarga aku masuk neraka.. aku taknk .. aku nak semua masuk syurga.. syurga firdaus.. setiap adik aku ada rumah masing2.. sederet tu keluarga aku .. aku nak diorg faham islam.. tapi aku tk kuat lagi.. aku pun lemah dengan godaan syaitan.. ya allah jagakan keluarga aku.. dan jadikan mereka org yang faham islam sepenuhnya .. dan sgt mencintai islam...masukkan la kami kedalam syurga firdaus.. 😔

Cerita Harini🙂

Sebenarnya tak ada apa yang nak di story kan.. cuma yelahh.. bila kita ada sakit .. tapi orang tak faham apa yang kita rasa .. dia jadi satu bebanan juga .. bila kita suruh , minta orang bantu .. nnti dipersoalkan.. kenapa kakak tak buat.. asyik baring je .. hahahaha.. malam2 aku menangis untuk benda ni .. serius ..kenapa diorang rak faham? .. hahahaha.. maybe nak tunggu aku mati dulu ..barulah nak percaya "betul lah..kakak aku memang sakit sangat" .. aku nak menangis depan adik2 aku..tak tergamak..sebab aku taknak tunjuk aku lemah.. tapi itulah hakikatnya.. tiap2 malam aku menangis.. keluar bilik aku boleh suka mcm tak ada apa yang berlaku ..kalau boleh dapat reward ..bagus juga..  masuk je bilik aku meraung.. walaupun aku tidur sekali dengan adik aku .. dia tak faham apa.. tak ambil care .. lagi better.. cuma ..tktahulah.. aku care dekat diorg ni.. boleh kira teruk juga.. malam tk tidur kalau diorg demam .. siap kejut suruh makan ubat .. tapi kalau aku sakit.. hahahaha 🙂.. serius aku menangis dengan benda2 ni semua .. aku penat .. dengan ayah merokok.. mak sakit .. adik2 tak faham rasa aku.. aku cakap aku penat.. diorg akan soal kan.. penat apa penat apa.. akak penat sakit.. penat tahan sakit .. 🙂😔.. tapi tk mampu nak cakap dengan diorang .. tak mampu nak tunjuk depan mak ayah aku .. yaa allah mohon sangat ya allah.. diberi keizinan.. aku nak operate .. aku nak duduk wad lama2.. aku nak baring jeee.. 😔😔.. kau maha mengetahui segalanya❤

Mungkin Salah aku

semalam 1.3.2020 .. Pergi mandi sungai dekat tempst biasa.. sungai congkak .. akuu mood tk okk dah masa tu .. aku mcm rasa ada sesuatu yg aku akan tahu .. tapi aku buat tktahu je.. aku abaikan je rasa tu .. lepas tuu .. tengah mandii2 .. lama dalam 2jam kemudian tu .. sepupu2 aku dgn adik2 aku semua berkumpul dkt aku .. bagitahu ayah aku merokok .. tapi adik aku duk bisik apa semua .. aku jadi speechless .. sbb mcm mana aku tkdpt tahu semua benda ni .. so aku minta juga diorg story .. mata aku dh berair dah masa tu .. diorg cerita dah lama ayah aku merokok.. dah setahun dah .. bila ayah aku merokok depan adik2 aku .. ayah aku akan pesan jgn bagitahu kakak .. tapi maybe diorg tk tahan nak bagitahu.. dah simpan lama .. and diorg pesan jangan tanya dekat ayah.. sebab kalau tak diorg yang akan kena marah .. ayah aku siap pesan mcm tu supaya tknak aku tahu .. mak aku dh tahu.. semua adik dan sepupu aku tahu pasal ni .. ayah aku ada ckp dia hisap sebab stress.. dengan kerja dengan tkcukup duit .. dengan family lagi .. bagi aku tk perlu pun nak hilangkan stress dgn hisap benda tu .. dengar sgtlaa ckp org lain .. pasal benda tu .. haihhh .. aku tk berhenti menangis.. duk je dlm bilik atas katil .. aku kan menangis.m keluar bilik .. aku cover gila2 mata aku tknk sape2 tahu aku menangis.. aku gelak mcm tk ada apa2. tapi dlmasa yang sama aku menangis tengok ayah aku .. why ayah aku buat mcm ni dkt aku .. aku tahu aku dh banyak fedapkan dia .. bnyk gila ..pasal result, pasal sikap .. banyak .. tapii tkkan sebab tu ayah aku nak balas balik dengan hisap benda haram tu .. hisap rokok ni doa kita tk dimakbulkan.. aku taknk ayah aku kena masuk neraka sebab rokok tu .. aku jadi fikir.. better ayah aku meninggal skrg.. aku tknk ayah aku buat dosaaa lama2.. sekurg2nya aku tkpayah nak tengok muka ayah aku .. bust aku tambah fesap tambah sedih .. bukan nak minta dia pergi awal ..tapi aku tknk dengan rokok tu dia tkdpt syurga .. kalau boleh doa sikit je.. tk lama dia hisap tu .. bnyk aku boleh doa .. sekurg2nya mungkin satu family dah allah tarik nyawa.. boleh sama2 masuk syurga firdaus.. kadang2 terfikirlaa.. sbb aku ke ayah aku jadi mcm ni .. kakak minta maaf abi .. bnyk bsgi abi umi stress...